Estranha ausência

Sabe quando você lembra do sorriso dele, e involuntariamente você sorri também? Então... 

–Caio Fernando de Abreu 

Houve um momento hoje, em que experimentei uma estranha ausência. Senti-me incompleta. A cada 5 minutos me perco em pensamentos e os segundos se tornam irritantes. É ruim pensar e não poder sentir. É confuso pensar e desacreditar. É triste pensar e desiludir-se. Mas, lembranças ficam e se esquecem de ir embora. Tento não lembrar, então... teu sorriso me vem a mente, teu fôlego ronda minha audição, teu toque me arrepia a pele e teus pensamentos observados me invadem. Não sei o quanto avassalador foi esse sentimento, mas me surtiu, um efeito insano, onde perco minha lucidez, e em ti volto a lembrar. Ah, como queria te odiar!... Eu não consigo, será por quê?

Culpa sua

"Pra mim é tudo ou nunca mais. O problema é que o "nunca mais" dura só umas horas." 

- Tati Bernardi

Culpa sua... que me faz não cumprir minhas palavras. Que me deixa assim, de sorriso bobo. Louca pra te ter, insana de desejos. Que loucura essa nossa química, que mesmo prometendo não mais te querer, não te resisto. Me derreto quando comigo fala. E que sabe muito bem o que fala. Atinge meus pontos fracos como se tivesse um mapa. Ah, você e esse seu jeito de se fazer carente, apaixonado e ao mesmo tempo desligado. Essa mania de me deixar convencida e de me fazer que te deixe também. Eu aqui, sozinha e quieta, você chega de mansinho, mas com um frenesi interrompendo toda e qualquer solidão que eu esteja sentindo. Não faz assim, você nunca será meu tudo. Talvez, também estará para sempre por aqui, porque você é insistente e não me deixará por nada. Pare com essas palavras que de tão exageradas que são, me fazem acreditar. E por mais forte que seja, a você não resisto. Sua. Toda e completamente, sua culpa. 

Coração vagabundo

Às vezes tenho raiva dos meus sentimentos. Muitas vezes tão segura de mim, esqueço. Noutras, não sei o que acontece. Me vejo fácil, dada à saudade. Aquela vontade daqueles lábios, daquele carinho inesperado. Dos abraços demorados e acolhedores. Só querer está ao lado ouvindo aquelas palavras às vezes ditas da boca pra fora por puro fingimento, mas que eu adorei ouvi-las (pois estava apaixonada). E em meio à tanta lembrança e desejo me dou conta de que estou insana em querer dar novas chances à quem não mais merece, ou nunca mereceu. Confusa, muitas vezes não resisto. E deixo mesmo a carne ser fraca e o coração vagabundo.

E lembre-se “…O importante não são os fatos em si, mas sim sua repercussão no indivíduo. (Clarice Lispector) …”.

 

Bagunça

Minha vida está uma bagunça. A começar pelo o meu quarto. Portas de um armário se abrem. Uma avalanche de roupas. Nada dobrado, completamente amassadas. Cabides despencando. Desvio o olhar pro lado. Uma cadeira, se fazendo torre de tanta coisa amontoada. Livros para um lado, sacolas pra outro. Ah! sem contar  os sapatos espalhados por todos os cantos. O computador? Ah, esse nem se fala. Como se já não bastassem os seus problemas de memória, uma zona. Fotos, mais fotos, mais fotos. Infinitas pastas. músicas que não ouço mais, e outras que nem sabia que existiam. Não consigo mais tempo nem pra mim. Depilação, unhas, cabelo, pele. Corpo. Tudo pra escanteio. Acompanhando seu ritmo devido à necessidade e feito às pressas. Nada com seu tempo dedicado. Nossa, quanta bagunça! Talvez pense que sou desorganizada. Não! Eu não sou. Odeio bagunça. Antes material, mas tem sido também sentimental. Minha cabeça gira sem direção. Confusa. Não sei pra onde vou, com quem. O que quero e o que não quero. Uma ciranda ágil e insana. O relógio num tic-tac frenético. Sonhos, enfraquecidos. Sofrendo de pouca esperança. Futuro? Só penso naquele daqui a meia hora. O prolongado, é um sonho que já está mais pra pesadelo. E se alguém me perguntar como estou? Bem. É mentira! Estou levando essa bagunça adiante. Tentando desfazê-la.

Queria...

“Mesmo sabendo que é errado. Mesmo querendo ser forte. Mesmo sabendo que precisamos encarar certas situações complicadas sozinhos… Mesmo assim, é bom.”

Às vezes eu queria poder fazer as coisas consideradas loucas, consideradas insanas. Queria poder errar sem receber nenhum julgamento, pois com certeza eu continuaria aprendendo, só que se fosse dessa maneira, aprenderia realmente sozinha. Queria poder sair correndo sem olhar pra trás, sem pensar nas conseqüências, esquecendo que com o que estava fazendo, iria machucar pessoas. Queria em muitas situações, não me importar tanto com os outros e me colocar em primeiro lugar. Queria, pelo menos por uma vez, conseguir ser completamente egoísta, mas mesmo assim, não me sentir culpada pelo que estava fazendo e ser feliz. Queria poder fazer tudo isso, simplesmente porque tudo na minha vida sempre foi muito certo. Eu sempre tive que seguir o caminho azul, porque todos me diziam que era bom, e não porque eu quis.

Hoje me pergunto, se minhas escolhas são realmente minhas ou são só manipuladas de uma maneira bem distante por pessoas que se encontram acima de mim.

Amor e ódio

Sempre achei que ambas eram coisas passageiras e controláveis ao longo do tempo, que só deixa as pessoas enlouquecidas e insanas. Apesar de serem completamente distintas, os meus pensamentos sempre estiveram certos, ou quase. Quando ama, o ser humano fica enlouquecido pelo outro, se esquece de todas as regras e padrões, não se importa quem é que está amando, só quer de alguma maneira possuí-lo. Não negue que já fez planos mirabolantes para ficar ao lado de quem se ama. O amor e o ódio possuem uma linha fina que os delimitam, mas a diferença é que o amor cura e o ódio destrói. O amor te une, a raiva destrói. Antes de agir com ódio, pense no amor, pois ele te salvará da solidão.