Dor

Dor. Só nós resta deixar pra lá, esperar que ela passe sozinha, esperar que a ferida que a causou cicatrize.

Não existem soluções, nem respostas fáceis, agente só respira fundo e espera que ela passe. Na maioria das vezes a dor pode ser contornada, mas as vezes a dor nos pega onde menos esperamos, muito abaixo da cintura e não para mais.

Dor. Só nos resta suportar, porque a verdade é que não da pra contornar, e a vida dói cada vez mais.

Grey's Anatomy

Me permitindo

Este post eu fiz no dia 23/10/2012. Deixei programado pra hoje (09/02/2013), dia do meu aniversário. Não sei como estarei neste dia. Se sozinha ou acompanhada.  Mas já parou pra pensar nessa ideia, nessa surpresa? Mulheres são bobas, e ainda acreditam em romantismo... com toda frieza que me tornei ainda acredito em algumas demonstrações. Eu não sei o que acontecerá daqui pra frente, sei apenas que hoje estou "sozinha" e de coração magoado, triste não... ainda me permito. Mas preciso ser sincera, confesso que nesta data quero que eu esteja bem, muito bem, acompanha, apaixonada, amando e sendo amada. Feliz. Me cansei de ficar só, não vou procurar... gosto que tudo aconteça como tem que acontecer, mas vou ficar na expectativa...rs.

Provavelmente farei outro post contanto a atual situação.

 

Suspiro Tube: Querendo te amar

Como pode uma música se encachar tão perfeita numa história?

Vê se larga de besteira

Tô aqui dando bobeira

Querendo te amar

E já faz tempo que eu te quero

Há tanto tempo que eu te espero

Vê se para pra pensar

Tô com saudade do teu cheiro

E desse seu cabelo preto

Se espalhando sobre mim

Sua boca pedindo beijo

E aumentando meu desejo

Não demora, vem pra mim

Quando você chegar

Vai se perder no meu olhar

Eu sei de tudo que se passa nessa sua vida

Eu sei que assim como eu você não está feliz

Eu sei que às vezes pensa em mim quando está sozinha

E isso prova que esse amor tá criando raiz

Em todo caso perde o medo de curtir essa paixão

Que entra pela porta da frente do meu coração

Algo ou alguém: você

“O (...) amor é um doce desespero.” – Colin Clark 

Você está a me fazer falta demais. A situação começou a se complicar. Vejo-me rodeada de pessoas. Quando percebo já estou sozinha. É como se eu tivesse entrado num sonho e acordado em algum lugar desconhecido. Perdida, desnorteada, confusa e espantada. Parada ali, levando esbarrões de pessoas que não consigo enxergar, mas sinto a travessia. Olho aos lados diversos, procuro-te e novamente perco-me. A complexidade dos pensamentos começa a tontear-me. Tento segurar em algo ou alguém, mas caio, não existe nada nem ninguém. Levanto-me! Tudo parece muito embaçado. E percebo que continuo perdida.

Vazia

Nota de despedida

Me perdoe por ser tão insistente, insegura, ingênua, exagerada, dramática, apaixonada, protetora, manhosa, azeda, infantil, sozinha, neurótica (…) era tudo tão novo que me assustei, me iludi, me magoei. 

Não pense que não desejei. Não pense que não tentei. Eu só me enganei.  Estou aflita. Mas achei que deveria esta claro agora que desejei ter um lugar em teu coração. Não tenho mais o que declarar. 

Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos.-Fernanda Mello

Culpa sua

"Pra mim é tudo ou nunca mais. O problema é que o "nunca mais" dura só umas horas." 

- Tati Bernardi

Culpa sua... que me faz não cumprir minhas palavras. Que me deixa assim, de sorriso bobo. Louca pra te ter, insana de desejos. Que loucura essa nossa química, que mesmo prometendo não mais te querer, não te resisto. Me derreto quando comigo fala. E que sabe muito bem o que fala. Atinge meus pontos fracos como se tivesse um mapa. Ah, você e esse seu jeito de se fazer carente, apaixonado e ao mesmo tempo desligado. Essa mania de me deixar convencida e de me fazer que te deixe também. Eu aqui, sozinha e quieta, você chega de mansinho, mas com um frenesi interrompendo toda e qualquer solidão que eu esteja sentindo. Não faz assim, você nunca será meu tudo. Talvez, também estará para sempre por aqui, porque você é insistente e não me deixará por nada. Pare com essas palavras que de tão exageradas que são, me fazem acreditar. E por mais forte que seja, a você não resisto. Sua. Toda e completamente, sua culpa. 

Ahh... Você já me ouviu chamando?

À noite quando as estrelas iluminam meu quarto

Eu sento sozinha

Falando com a Lua

Tento chegar até você

Na esperança de que você esteja do outro lado

Falando comigo também

Oh será que sou um tolo aqui sozinho

Conversando com a lua?

Ahh... Ahh... Ahh...

Você já me ouviu chamando?

Porque todas as noites

Eu fico falando com a Lua

Tento chegar até você

Na esperança de que você esteja do outro lado

Falando comigo também

Oh será que eu sou um tolo aqui sozinha

Conversando com a lua?

Eu sei que você está em algum lugar lá fora

Em algum lugar longe

                                        Talking the moon - Bruno Mars

Ah gente  essa música é o atual toque do meu celular e eu estou apaixonada por ela.

Não quero sofrer

As pessoas costumam dizer que eu sou do tipo que se apaixona pouco, que se envolve racionalmente e que gosta de sofrer. Já ouvi tantas vezes que por essa minha necessidade de ser seletiva eu vou acabar sozinha que eu fico a pensar onde foi que eu me tornei assim.

Não, na verdade eu não vou falar de mim. Vou falar de todas nós que já sentiram a frustração de ter alguém nos amando e de não retribuir. Falar de todas nós que aprenderam que se não for intenso e recíproco não vale a pena.

Nenhuma de nós gosta de ser desprezada, pisada ou de sofrer. Mas a gente precisa de mistérios, de curiosidade e mais uma vez de equilibro. Não tem como falar se sentimentos, e aceitar que as pessoas busquem sofrer. Eu não busco. Mas eu quero alguém que pense coisas de modo diferente do meu, que tenha auto estima suficiente pra não abaixar a cabeça pra tudo que eu disser, que me beije de olhos fechados e que sorria um sorriso bobo depois disso. Quero alguém que tenha a própria vida, os próprios medos, e problemas. Alguém que se arrisque por mim, o mesmo tanto que eu me arrisco por ele. Quero reciprocidade, verdade e vontade.

Quero ter vontade de ligar no meio da noite e perguntar que serie ele esta assistindo, primeiro por saber que ele está tão acordado quanto eu, e segundo por não saber tudo sobre ele, ainda. Quero ser surpreendida com uma mensagem offline no msn, com um video qualquer sobre alguma coisa que eu disse. Quero ser surpreendida com um poema, ou texto que seja adequado ao nós. Quero nós. 

Não quero traição, lágrimas, nem mentiras. Não quero ser só mais uma. Mas eu preciso querer ser alguém melhor. Preciso de alguém que não ignore meus defeitos, mas que esteja disposto a suportá-los.

E isso não é gostar de sofrer. É querer sentir o melhor sentimento, da melhor maneira.

Marcela

Deixei apenas na lembrança

Um dia alguém me disse, que fechei meu coração para uma unica pessoa. De imediato neguei. Porém, fiquei com aquilo preso no pensamento. Refleti, várias e várias vezes, tentando achar a resposta. Até pensei na possibilidade da idéia ser verídica. Impossível! Não exitei em negar, porque de fato eu não me fechei a ninguém. Sempre deixei tudo acontecer naturalmente. O que as pessoas não entendem é que o fato de está sozinha, não tem nada a ver com o passado. Simplesmente não vejo a necessidade de manter uma relação sem sentimento, só pra não ter que enfrentar a solidão. Ainda tenho a esperança de que um dia a pessoa certa vá aparecer. Os homens que um dia passaram pela minha vida, deixei apenas na lembrança. Ainda não encontrei aquele no qual quero deixar não só na cabeça, mas também no coração. Enquanto isso não acontece, eu me fecho. Não pra alguém. Mas comigo mesmo.

 

Me enfeitice a cada adormecer

Sim! Eu sou sozinha. Não saio muito. Isso não quer dizer que eu não goste de sair. Simplesmente moro numa cidade onde não vejo lugares interessantes para ir. Então, prefiro ficar em casa, e assistir a um bom filme, ou ficar como frequente na frente da tela do computador. Passo infinitas horas mergulhada em música, fotografia e blogs. Solidão é constante. E quer saber? Muitas vezes aconchegante. Silêncio. Concentração. Tudo no seu mais perfeito segundo. Eu me acostumei a isso. Acomodei cada momento, não me importando com os demais. Mesmo querendo mudanças, eu só troco essa sensação por a companhia de alguém que me faça rir do nada. Que me enfeitice a cada adormecer. E me adoce a cada acordar. Que brilhe meu olhar. Que me faça teimar com minha teimosia. Quebrar meu orgulho. Me dominar, domar essa minha personalidade ácida. Amar, amar, amar. Que me respeite, e mereça reciprocidade. E que não me dê afetos falsos. Se não forem verdadeiros, que nem insista em me incomodar. Fico bem sozinha. Apesar de não querer estar.

Aprender a esquecer, e sobreviver

Em pouco menos de um ano minha vida mudou completamente, desde as melhores amigas até a cor do meu quarto. Aprendi algumas coisas da pior maneira possível. Sozinha. Mas, gosto de pensar que o mal só existe para que possamos enxergar na hora certa o bem. E agora, eu o vejo claramente ao meu redor.

Mas, nem tudo é tão fácil como parece. Quando se sabe o que fazer, não tomar a decisão errada é ainda mais difícil. Porque partir o coração bisbilhotando coisas nas redes sociais não é algo que uma pessoa em sã consciência faria. É?

Acho que a gente tem um pouco disso. Aquela vontade de cutucar a ferida, de saber se já cicatrizou ou ainda sangra. Ir ao encontro da dor, pra saber se realmente sabemos o caminho de volta. E são nessas, que a gente se perde. Que a gente machuca quem não merece sofrer de novo.

Às vezes nosso egoísmo fala mais alto, e na tentativa de descobrir de onde vem aquele aperto constante no peito, deixamos coisas importantes em segundo plano. Pessoas importantes. Sim. A vontade de contrariar e enganar o presente existe, trazer de volta o passado por alguns instantes e fazê-lo futuro. Esta é a eterna batalha que acontece dentro da gente. O tempo é o juiz. Que decide quem sobrevive e quem morre. Em alguns casos, quem quase morre e quem quase sobrevive.

Lidar com tudo isso pode ser uma tarefa complicada. A vida real não é como no contos de fadas. O príncipe pode aparecer para simplesmente estragar tudo. Ou te salvar dos dragões. Você pode amar os dragões mesmo eles sendo tão cruéis com você.

Percebe como é complicado? Quanto mais a gente pensa sobre, menos a gente entende.

Então escolhi mentir pra não escolher. Pra aprender a esquecer, e sobreviver.

Depois dos Quinze

E se...

Tinha essa mania de suspirar ao olhar pela janela, esperando por dias melhores, pessoas melhores. E de tanto querer o melhor das outras pessoas, eu me esqueci de dar o meu melhor. Agora o que resta sou eu, sozinha, cercada por meus pensamentos nostálgicos e aquelas duas palavras: E se...

Queria...

“Mesmo sabendo que é errado. Mesmo querendo ser forte. Mesmo sabendo que precisamos encarar certas situações complicadas sozinhos… Mesmo assim, é bom.”

Às vezes eu queria poder fazer as coisas consideradas loucas, consideradas insanas. Queria poder errar sem receber nenhum julgamento, pois com certeza eu continuaria aprendendo, só que se fosse dessa maneira, aprenderia realmente sozinha. Queria poder sair correndo sem olhar pra trás, sem pensar nas conseqüências, esquecendo que com o que estava fazendo, iria machucar pessoas. Queria em muitas situações, não me importar tanto com os outros e me colocar em primeiro lugar. Queria, pelo menos por uma vez, conseguir ser completamente egoísta, mas mesmo assim, não me sentir culpada pelo que estava fazendo e ser feliz. Queria poder fazer tudo isso, simplesmente porque tudo na minha vida sempre foi muito certo. Eu sempre tive que seguir o caminho azul, porque todos me diziam que era bom, e não porque eu quis.

Hoje me pergunto, se minhas escolhas são realmente minhas ou são só manipuladas de uma maneira bem distante por pessoas que se encontram acima de mim.

Uma caixinha

Ela era uma menininha durona. Todos que conviviam com ela sabiam que ela amava diferentes pessoas, de diferentes formas. Mas o que poucos sabiam é que ela tinha uma caixinha. E que toda vez que ficava sozinha a caixinha aparecia ao lado dela. Pequena, discreta, trancada.

Um dia, mesmo sem chuva, uma triste coisa aconteceu. Então menininha chorou, e ninguém a compreendeu. Ela pegou a caixinha, abriu receosa e ali guardou aquela tristeza. A sensação que ela tinha era de que enquanto a caixinha estivesse fechada, não precisaria chorar por aquilo de novo.

Ela não queria chorar de novo, e não conseguiria lidar com aquela dor.

Mas havia algo de errado com a caixinha, a tranca parecia não aguentar a força daquela tristeza. Cada vez que a menininha ficava sozinha, sentia medo de que tudo viesse à tona.

A menininha não deixou de ser durona, mas cresceu com medo daquelas lágrimas. Não criou coragem de enfrentar a dor, e por isso, sofria toda vez que ficava sozinha.

Não tão autobiográfico como eu gostaria. A caixinha continua fechada, e fica difícil escrever sobre a tristeza que há nela.

Será que ninguém compreende isso?

Hoje esta uma noite linda e eu aqui sozinha sem ninguém, sofro calada porque essa é uma opção de vida que eu escolhi para mim, sofro por não falar o que eu sinto realmente, minhas emoções, meus medos, meus receios, minhas dores, meus sofrimentos, enfim tudo que eu sinto dentro de mim, a dor é muito grande um vazio enorme.
Sempre eu gasto minhas energias com o trabalho, mas na verdade gostaria que tivesse bem mais trabalhos, por isso tenho que ficar em casa, como é ruim mesmo porque eu quis assim, esta sozinha ajuda eu entender algumas coisas... Muitas que não entendo, não posso ser egoísta e foi exatamente essa opção de não ser egoísta que fui mal interpretada, mais enfim tudo que acontece em minha vida foi eu que escolhi, sou responsável por tudo que aconteça comigo.
Aí é que estar, esta é minha preocupação o que eu escolhi para mim, não sei se é o certo, neste momento eu acho que sim, mais não sei, tenho muitas duvidas, só peço que não mim abandonem, que não mim deixem só, que não tirem minha força que eu tenho de bom na vida, força de luta de saber que sou capaz, porque tudo que acontece comigo são aventuras...nem tudo mas levo os momentos como momentos, e os vivo..
Quero amar e ser amada, será que ninguém compreende isso, porque as pessoas não mim entende, só mim recrimina, a opção de vida que fiz para mim foi escolha minha, fiz isso para não fazer mal a ninguém.
Não aguento mais chorar sozinha, sempre tentando me fazer de forte perante as pessoas, mais no mais choro o tempo todo por dentro cada dia eu estou me acabando, mais não sei o que fazer, o dia esta lindo, o sol brilhando, tentando mim aquecer, mais estou dentro de casa, e não estou deixando ele penetrar em minha alma...
A única coisa que sei que a solidão é uma coisa muito ruim é um dos sentimentos mais torturantes que possa existir, mais estou conseguindo viver. Minha vida se resume em apenas trabalhar o tempo todo, será que estou agindo errada, não sei responder, mas sei que um dia vou obter a resposta, por isso não tenho pressa. Aprendi que na vida tudo se resolve e para tudo tem sempre uma resposta. Vou continuar aqui a chorar sozinha sem ninguém para me consolar. Tenho esse jeito de sempre gostar da pessoa errada, pessoas que nunca vão poder eu fazer feliz ou farão só por alguns minutos. Mas enfim tudo se resume em uma tristeza que um dia vai passar. Se algum dia alguém se interessar em mim compreender melhor, quem sabe poderemos sermos felizes.